Una nena de 12 años...

Hola. Sigo siendo la misma que hace unos meses. Creo. ¿Sigo siendo la misma? ¿Sigo pensando igual? ¿Sigo con mi misma postura o idea acerca del amor?

Siéndome sincera, no. No soy la misma. Puedo mentirle a ustedes, a mis amigos, a mis compañeros, a todos. Pero no a mi.

Hace un tiempo me siento muy sola. Hace un tiempo me siento rara conmigo misma. Pero hará unos pocos días me di cuenta de que esa soledad que tanto quise ya me incomoda. Ya me resulta difícil de procesar. Es una soledad que no está relacionada exclusivamente al "amor" de una pareja, aclaro. Es una soledad que implica muchísimo más que eso.

Hace unos días noté que no me encuentro rodeada lo suficiente de mis amigos. No es que no los tenga. Pero, durante el año siempre se hace difícil verse por cuestiones de facultad o trabajo. Si... no me parece muy buena excusa pero en fin. Es lo que hay. Y aparte no logro asentarme como siempre lo hice en un grupo en mi facultad dado que no siempre me mantengo en la misma cursada/cátedra. Es casi imposible a menos que uno se ponga adrede de acuerdo con otro para cursar LAS MISMAS materias en el MISMO horario. O... pegar DEMASIADA BUENA ONDA y seguir saliendo los fines de semana. Pero... esto no me pasa. Ni me pasó. Es como que también me tengo cierta "paciencia" porque no es que estoy en esta facultad hace años. Pero bueno, eso me pesa. Y me hace sentir mucho más solitaria de lo que me siento capaz de soportar.

Luego a esto, se me suma otra soledad la cual YO misma quise tener. No me malinterpreten. No es que me arrepienta de esa decisión, sino que nunca pensé que iba a ser tan duro.

Cuando era chica, me enamoré. Me acuerdo de esa vez porque sufrí muchísimo. Estaba en primaria y el chico me dijo que fuéramos "amigovios" (si... era patético, pero yo estaba EMBOBABA con ese pibe. Era el más potro de toda la clase y hasta ese día era mi mejor amigo, nada más). El pibe estuvo conmigo pero estaba con todas. Y nada, yo quería que fuera solo mio y me "cortó" cuando ni siquiera éramos algo. La cuestión... me destruyó. Está bien... tenía 12. No era la gran cosa, y lo superé al toque. No era la muerte de nadie. Pero si recuerdo una conversación con mi mamá. (Esta conversación se repitió en el secundario cuando también tuve un problemita con mi corazón, esta vez ya con más madurez pero igual me marcó)

Yo estaba en mi patio con mi perro (Luke) y le hablaba de lo sucedido: "Pepito me dejó... por SMS -si en ese momento no existía Wpp- Me voy a quedar sola". Eso se lo decía a mi perro medio llorando y ahí salió mi vieja. Me vio y se sentó al lado mío. Me dijo algo que no me voy a olvidar nunca: "Julieta, tenés que estar tranquila porque Dios tiene a alguien para vos esperando en algún lado del universo. No te vas a quedar sola. Ese alguien especial va a llegar". Y ahí instantáneamente le dije "pero, ¿cómo me voy a dar cuenta?" y me dijo "Lo vas a sentir acá" -y me marcó el corazón-

Y ahí le dije: "pero yo sentí eso cuando veía a Pepito". Y me dijo:"no, eso es lo que pensabas porque es la primera que vez que sentís algo por alguien. Cuando sea el indicado, el correcto, TU personita especial, VAS A VER QUE VA A LATIR DISTINTO"

Y le creí. Traté de convencerme (aún trato) de que así es. De que existe un "alguien" para mi. Como para cada uno.Que ese alguien está en el universo y que también puede que esté escribiendo, dibujando, escuchando música, o estudiando y pensando "¿por qué estoy tan solo? Que acaso, ¿no merezco amor?" Ese alguien también puede estar desesperanzado como yo, o lleno de esperanza porque realmente SABE que esto es así y que lo espera algo mejor para él.

Yo quiero ser "ese algo mejor" de alguien. No sé de quien... Pero quiero.

Hoy me siento de nuevo un poco escéptica al respecto. No siento que las cosas sean así como mi mamá me dijo hace mucho tiempo. ¿Por qué? Y... porque tuve algo hermoso con una persona hermosa que me hizo inmensamente feliz. Y si... les juro que latía distinto. Me sigue sucediendo que cuando lo veo me cambia el ritmo y se acelera. Mucho. Pero ya no sé por qué es. No sé si se acelera para bien o para mal. Cada vez que pienso en él ya no sé cómo pensar. El problema acá está en por qué pienso en él. No debería. Pienso que fue mi personita especial y por eso es que no puedo romper ese vínculo tan fácilmente más allá de que haya sido quien tomó la decisión de romperlo.

Quedé muy desorientada al respecto porque sí, fue especial, único pero existían PEROS. Y ya no servía así. Eso está claro en mi pero el problema está en que uno vuelve a foja cero. Se vuelve a tener el corazón de aquella nena de tan sólo 12 años que una tarde, también de abril, se sentaba junto a su perro y lloraba pensando en que iba a quedarse sola.

Hoy estoy tratando de no ser esa nena. Ojo, me cuesta muchísimo porque la incertidumbre y el miedo es cada día que pasa mayor y mayor. Cada pareja, cada beso, cada abrazo que veo me recuerda a situaciones que una vez tuve y no tengo más. Es duro. Pero no sé si duro eso, eso puede ser nostalgia o pueden ser espasmos después del adiós (Diría un hombre alado...). Lo duro o lo que me duele aún más es pensar en dos cuestiones: la primera es pensar que aquello que mi mamá aún me dice es una total mentira, que eso sólo le pasa a "algunas afortunadas" y la segunda es pensar que eché a perder todo lo hermoso que tuve, y que tendría que haber sido menos cobarde y seguir luchando por mi personita especial.

¿Cómo voy a saberlo?  Esperando. Con tiempo. Solía decir muy seguido "Tiempo al tiempo". ¡Qué difícil es aplicarlo a mi vida! Odio esperar, y siempre lo voy a hacer. Quiero todo YA. Pero bueno, hay cuestiones que no son al ritmo que uno quiere. La mayoría. Por eso, voy a dejar de luchar con mi mente un rato, pensar que lo que tenga que suceder, sucederá.

La nena de 12 años no va a volver a salir después de esto. Pienso que hoy ya estoy creciendo más de lo que me puedo dar cuenta.