Liberada

Hoy me siento liberada. Y no se trata solamente de haber rendido un parcial que para mi era sumamente difícil. Es una materia de esas que sabes que no sos buena y te tenes que romper el alma para lograr ser como el común denominador de la clase. Bueno, eso es álgebra para mi.

Hoy me siento liberada porque logré cerrar este mes de Septiembre recuperándome a mi misma.

Hubo un período no hace mucho en el cual, incluso escribía sobre eso, te pensaba y mucho. Y aumentaba la confusión hora tras hora, día a día, mes a mes. Y cada noche cuando me iba a dormir pensaba ¿Habré tomado la decisión correcta? Pero hace cinco días eso se terminó.

Y hoy veo clara la respuesta. Si. La veo claramente. Pero me costó varias noches y momentos de soledad gris y lluviosa. Si... Es que hubo una gran cantidad de días grises en los que te pensaba. Pero ya no era como ese miércoles de hace dos años en el que aún estando todo gris y lluvioso nuestro mundo estaba lleno de color amarillo. Ya no había ese color, tal vez si había color pero no amarillo. Además, ya no había un mundo nuestro, ya no había nada nuestro.

Después de un tiempo me olvidé por completo de vos y de tus cosas. Por suerte la facultad y los amigos ayudan. Pero de repente empezó la segunda parte del año y empecé a verte muy seguido. Bah, para mi era muy seguido porque de 0 a 2 veces por semana era como too much. Yo estaba convencida de que no iba a generar nada en mi y me equivoqué.

Me empecé a confundir mucho de nuevo y de nuevo me metí en el circulo vicioso del cual siempre intenté escapar incluso cuando estaba en tú mundo.

Es que me pasa algo respecto a tu persona que es algo que me pasa desde el día 0 que te metiste en mi vida. Y en mi cabeza. Es lo peor, porque siento que pude "sacarte" de mi corazón pero de mi mente no. Eso no sé si es posible pero créanme que en la cabeza me estás haciendo mucho más ruido.

Me sucedía y me sucede ahora -razón por la cual mi decisión pienso que fue la correcta- que siempre mi mente buscaba anticiparse -al igual que para todo- a las situaciones que te involucraban: tus reacciones, tus acciones para conmigo, tus regalos, tus actitudes conmigo, etc y mi mente las autocompletaba obviamente de acuerdo a lo que a Julieta le gustaría porque yo misma soy la que se conoce mejor en este mundo. Siempre amé hacer eso, me da placer tratar de anticiparme y cuando logro descubrir eso me hace sentir bien.

Pero esta maldita costumbre o forma de ser mía siempre me y creo que "nos" trajo problemas. Porque siempre genera desilusiones en mí. Y más al inicio porque claro, no me conoces y es difícil acertarle de una. No estamos en Disney, es la vida real...

Pero en el fondo siento que en este tiempo a solas descubrí que yo soy así con todo y no solo con una pareja y que no me gustan las sorpresas y que si lo son, no podes desilusionarme porque la paso muy mal. Vos vivías sorprendiéndome. Y lo seguís haciendo pero... buen, son sorpresas que me generan cosas no tan lindas.

En mi cabeza siempre eras perfecto -creo que lo seguís siendo lamentablemente-, siempre hacías lo justo, lo que yo estaba esperando y en la vida real, meh... se te complicaba. Siempre se complicaba. ¿La complicada era yo? Si, tal vez. Pero no se hasta qué punto también vos no hacías nada para cambiar eso en mi. No se trata de ahora entrar a responsabilizar a nadie.

En fin, lo que siempre me pasaba y me pasa es que me creo un mundo paralelo en donde siempre pasaba lo que yo quería. Suena raro pero siento que si pudiera guionarte lo que tenés que hacer y decir para ganarme de nuevo ¿sabés que? Funcionaría. Pero en ese mundo paralelo. No en este plano real. No acá.

Y me di cuenta que siempre fue así.

Hace un tiempo pasó algo, una actitud tuya que me descolocó un poco. Me enojó realmente. Y creo que nunca me había enojado -bueno si, una vez- así con vos. Y ahí, si te acordás de la situación que estoy mencionando sabés muy bien cuanto me alejé de vos. Bueno. Hoy será igual Y espero que me ayude para alejarme un tiempo suficiente porque estoy muy saturada.

Te extrañé mucho este tiempo. Pero ya me cansé de la situación, de vos y de mí. Yo voy a seguir adelante ya nos lastimamos demasiado. Yo me bajo acá.

Sueño volver a encontrar a alguien para amar. Lo necesito mucho. Ya liberé todo. Me hice uno con el humo y se que merezco lo que sueño.