Nociones absurdas que hay en tu mente

EL AMOR ES LA ÚNICA RELIGIÓN, EL ÚNICO DIOS, el único misterio que hay que vivir, que hay que entender. Una vez que comprendes el amor comprendes a todos los sabios y a todos los místicos del mundo. No es difícil. Es algo tan simple como los latidos de tu corazón o como tu respiración. Es algo innato en ti, no es algo que te dé la sociedad. Y aquí es donde quiero hacer hincapié: el amor surge cuando naces, pero, evidentemente, está sin desarrollar, como todo lo demás. El niño tiene que crecer.

La sociedad se aprovecha de esa laguna. El amor del niño necesitará tiempo para crecer; mientras tanto, la sociedad no hace más que condicionar la mente del niño con ideas sobre el amor que son falsas. Cuando llega el momento en el que estás preparado para explorar el mundo del amor, estás tan lleno de tonterías acerca de él que no tienes muchas posibilidades de encontrar el amor auténtico y desechar el falso. Por ejemplo: siempre y en todas partes se ha dicho a los niños que el amor es eterno; una vez que amas a una persona, la amas para siempre. Si amas a una persona y posteriormente sientes que ya no la amas, significa que nunca la amaste.

Pero esta idea es muy peligrosa. Te inculca la creencia de un amor permanente, pero en la vida no hay nada permanente. Las flores florecen por la mañana y por la tarde desaparecen. la vida es un flujo continuo: todo cambia, se mueve. No hay nada estático, nada es permanente. Te han inculcado la idea de que el amor es permanente, y eso destruirá toda tu vida. Esperarás un amor permanente de una mujer, y la mujer esperará un amor permanente de ti. El amor se vuelve secundario, la permanencia se convierte en lo principal. Pero el amor es una flor tan delicada que no puedes forzarla a ser permanente. 

El amor auténtico es tan incierto como tu vida. No puedes afirmar que mañana sigas aquí. Ni siquiera puedes afirmar que sobrevivirás al momento siguiente. Tu vida está continuamente cambiando: de la infancia a la juventud, a la madurez, a la ancianidad, a la muerte; está continuamente cambiando. El amor auténtico también cambiará. Es posible que si estás iluminado tu amor trascienda las leyes normales de la vida, que no cambie ni sea permanente sino que simplemente sea. Ya no se trata de cómo amar; tú mismo te has convertido en amor, así que todo lo que haces está lleno de amor.

No es que hagas algo concreto que sea amor; de todo lo que haces se desprende amor. Sin embargo, antes de la iluminación ocurrirá con el amor lo mismo que con todo lo demás: cambiará. Si hay comprensión, es posible que tu amor se convierta en una relación para toda la vida, pero recuerda que no será permanente. Tendrá altibajos, sufrirá cambios.

Es muy fácil de entender. Cuando empezaste a amar, eras muy joven, no tenías experiencia. ¿Cómo puede seguir siendo igual tu amor si te has convertido en una persona madura? Tu amor también alcanzará cierta madurez. Y cuando seas anciano tu amor tendrá un aroma diferente. El amor seguirá cambiando, y de vez en cuando simplemente necesitará una oportunidad para cambiar. En una sociedad sana será posible darle esa oportunidad, y que tu relación con otra persona no se rompa. No obstante, también es posible que tengas que cambiar de amante muchas veces a lo largo de tu vida. No tiene nada de malo. Es más, cambiar de amante muchas veces en tu vida te enriquecerá, si todo el mundo hace lo que te estoy diciendo acerca del amor, todo el mundo se enriquecerá.

No sé si me encuentro de acuerdo con todo esto que Osho dice en uno de sus libros. Pero pienso que el amor madura y que por ello nunca es algo que se pueda mantener igual, o constante en el tiempo. Si esto sucede, entonces, no está bien. Y ese amor va a perder poco a poco su brillo característico, su aroma increíble a perfección y uno va a ir dejándose estar, y cuando menos te des cuenta, te vas a sentir completamente vacío. El amor tiene que cambiar, renovar, refrescar como una brisa de nuevos horizontes que nos esperan para crear mundos mejores que el de hoy. Pero bueno, no siempre entendemos la parte de que éste no sea constante. Y ahí es cuando nos lastiman, o nosotros lastimamos. Pero no tenemos que estar mal. Es parte de este camino. Y así uno es cómo mejor aprende. 

Nunca dejemos de amar y cuando amemos, amemos sabiendo esto: necesitamos que ese amor fluctúe, cambie, tenga sus altibajos. Sino, no va a poder enriquecerse jamas y va a terminar muriendo en la misma monotonía.

CARRETAS VACIAS

TRANSCRIPCIÓN DE MI CUADERNO DE NOTAS 

Hoy se terminó el año y me siento rara. Hoy me toca sentirme así  creo. Que se yo, quizá por algo que hice, o por algo que simplemente sucedió. No sé muy bien como llegué hasta donde estoy ahora, pero de algo estoy segura, no me arrepiento de las decisiones que tomé. Quizá algunas decisiones fueron las que provocaron algunas cosas dentro mio, como un eco diciéndome mas y mas cosas. Diciéndome o cuestionándome porqué la tomé o que me hizo llegar a esa instancia.

Yo creo que haciendo un resumen en de mi año, no fue un año malo, pero tampoco bueno. Creo que con eso resolvería o justificaría todo o mucho de lo que fui viviendo. Pero no se trata de simplemente excusarse o justificarse en otras cosas, sino tratar de bucear en lo más hondo y más profundo de mi ser para poder también re descubrirme, y así reafirmar mis convicciones, para esta nueva etapa que inicio.

Es que hoy me pongo a pensar cuando me decían que tenia que ir preparandome para cuando el mundo exterior llegara a mi, o mejor dicho, yo me lanzara a él. Ese mundo en el que no iba a tener a papa y a mama para defenderte de los que te burlan o de los que tiran atrás tus proyectos haciéndote creer que sos una basura. Haciendote pensar que no vales, que no servis... Que sos un fracaso. Tu error, mi error ahi, es creerle a esa gente.

La vida esta llena de esta gente, y uno se la termina encontrando en cada esquina. No dejemos que nos pisen, que nos hagan creerles. Ellos no son más que carretas que hacen ruido. Pero hacen ruido, ¿sabés por qué? Porque están VACÍAS. Entonces, nadie las puede ver si no hacen ruido. 

Vos seguí siendo como sos, brilla de la manera más auténtica que puedas. Y dejalos a ellos... Dejalos que sigan andando haciendo ruido de lo vacío que están.

Una nena de 12 años...

Hola. Sigo siendo la misma que hace unos meses. Creo. ¿Sigo siendo la misma? ¿Sigo pensando igual? ¿Sigo con mi misma postura o idea acerca del amor?

Siéndome sincera, no. No soy la misma. Puedo mentirle a ustedes, a mis amigos, a mis compañeros, a todos. Pero no a mi.

Hace un tiempo me siento muy sola. Hace un tiempo me siento rara conmigo misma. Pero hará unos pocos días me di cuenta de que esa soledad que tanto quise ya me incomoda. Ya me resulta difícil de procesar. Es una soledad que no está relacionada exclusivamente al "amor" de una pareja, aclaro. Es una soledad que implica muchísimo más que eso.

Hace unos días noté que no me encuentro rodeada lo suficiente de mis amigos. No es que no los tenga. Pero, durante el año siempre se hace difícil verse por cuestiones de facultad o trabajo. Si... no me parece muy buena excusa pero en fin. Es lo que hay. Y aparte no logro asentarme como siempre lo hice en un grupo en mi facultad dado que no siempre me mantengo en la misma cursada/cátedra. Es casi imposible a menos que uno se ponga adrede de acuerdo con otro para cursar LAS MISMAS materias en el MISMO horario. O... pegar DEMASIADA BUENA ONDA y seguir saliendo los fines de semana. Pero... esto no me pasa. Ni me pasó. Es como que también me tengo cierta "paciencia" porque no es que estoy en esta facultad hace años. Pero bueno, eso me pesa. Y me hace sentir mucho más solitaria de lo que me siento capaz de soportar.

Luego a esto, se me suma otra soledad la cual YO misma quise tener. No me malinterpreten. No es que me arrepienta de esa decisión, sino que nunca pensé que iba a ser tan duro.

Cuando era chica, me enamoré. Me acuerdo de esa vez porque sufrí muchísimo. Estaba en primaria y el chico me dijo que fuéramos "amigovios" (si... era patético, pero yo estaba EMBOBABA con ese pibe. Era el más potro de toda la clase y hasta ese día era mi mejor amigo, nada más). El pibe estuvo conmigo pero estaba con todas. Y nada, yo quería que fuera solo mio y me "cortó" cuando ni siquiera éramos algo. La cuestión... me destruyó. Está bien... tenía 12. No era la gran cosa, y lo superé al toque. No era la muerte de nadie. Pero si recuerdo una conversación con mi mamá. (Esta conversación se repitió en el secundario cuando también tuve un problemita con mi corazón, esta vez ya con más madurez pero igual me marcó)

Yo estaba en mi patio con mi perro (Luke) y le hablaba de lo sucedido: "Pepito me dejó... por SMS -si en ese momento no existía Wpp- Me voy a quedar sola". Eso se lo decía a mi perro medio llorando y ahí salió mi vieja. Me vio y se sentó al lado mío. Me dijo algo que no me voy a olvidar nunca: "Julieta, tenés que estar tranquila porque Dios tiene a alguien para vos esperando en algún lado del universo. No te vas a quedar sola. Ese alguien especial va a llegar". Y ahí instantáneamente le dije "pero, ¿cómo me voy a dar cuenta?" y me dijo "Lo vas a sentir acá" -y me marcó el corazón-

Y ahí le dije: "pero yo sentí eso cuando veía a Pepito". Y me dijo:"no, eso es lo que pensabas porque es la primera que vez que sentís algo por alguien. Cuando sea el indicado, el correcto, TU personita especial, VAS A VER QUE VA A LATIR DISTINTO"

Y le creí. Traté de convencerme (aún trato) de que así es. De que existe un "alguien" para mi. Como para cada uno.Que ese alguien está en el universo y que también puede que esté escribiendo, dibujando, escuchando música, o estudiando y pensando "¿por qué estoy tan solo? Que acaso, ¿no merezco amor?" Ese alguien también puede estar desesperanzado como yo, o lleno de esperanza porque realmente SABE que esto es así y que lo espera algo mejor para él.

Yo quiero ser "ese algo mejor" de alguien. No sé de quien... Pero quiero.

Hoy me siento de nuevo un poco escéptica al respecto. No siento que las cosas sean así como mi mamá me dijo hace mucho tiempo. ¿Por qué? Y... porque tuve algo hermoso con una persona hermosa que me hizo inmensamente feliz. Y si... les juro que latía distinto. Me sigue sucediendo que cuando lo veo me cambia el ritmo y se acelera. Mucho. Pero ya no sé por qué es. No sé si se acelera para bien o para mal. Cada vez que pienso en él ya no sé cómo pensar. El problema acá está en por qué pienso en él. No debería. Pienso que fue mi personita especial y por eso es que no puedo romper ese vínculo tan fácilmente más allá de que haya sido quien tomó la decisión de romperlo.

Quedé muy desorientada al respecto porque sí, fue especial, único pero existían PEROS. Y ya no servía así. Eso está claro en mi pero el problema está en que uno vuelve a foja cero. Se vuelve a tener el corazón de aquella nena de tan sólo 12 años que una tarde, también de abril, se sentaba junto a su perro y lloraba pensando en que iba a quedarse sola.

Hoy estoy tratando de no ser esa nena. Ojo, me cuesta muchísimo porque la incertidumbre y el miedo es cada día que pasa mayor y mayor. Cada pareja, cada beso, cada abrazo que veo me recuerda a situaciones que una vez tuve y no tengo más. Es duro. Pero no sé si duro eso, eso puede ser nostalgia o pueden ser espasmos después del adiós (Diría un hombre alado...). Lo duro o lo que me duele aún más es pensar en dos cuestiones: la primera es pensar que aquello que mi mamá aún me dice es una total mentira, que eso sólo le pasa a "algunas afortunadas" y la segunda es pensar que eché a perder todo lo hermoso que tuve, y que tendría que haber sido menos cobarde y seguir luchando por mi personita especial.

¿Cómo voy a saberlo?  Esperando. Con tiempo. Solía decir muy seguido "Tiempo al tiempo". ¡Qué difícil es aplicarlo a mi vida! Odio esperar, y siempre lo voy a hacer. Quiero todo YA. Pero bueno, hay cuestiones que no son al ritmo que uno quiere. La mayoría. Por eso, voy a dejar de luchar con mi mente un rato, pensar que lo que tenga que suceder, sucederá.

La nena de 12 años no va a volver a salir después de esto. Pienso que hoy ya estoy creciendo más de lo que me puedo dar cuenta.